ВИЦОВЕ - 5 част.

[petrohancho]

Първия и последния са ми фаворити

[darker]

Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие (мъж, кротко седящ, при това ядащ) и пита:
- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът без да помръдне отговаря:
- Има и за него! - и продължава да си хапва.
- Ами ако и аз искам?!
- Отвори хладилника, там има и за теб!
- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да й се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
- Купил съм за всички! - и се заема отново с млякото.
Секунда пауза и жената изкрещява:
- Защо си похарчил толкова пари?!


Съпруга, докато кара семейният автомобил, звъни на мъжа си:
- Коте, тук една лампичка ми свети... Какво да правя?
- Каква лапмичка!?
- Малка, жълта!
- Къде свети?
- Ами, ето тук...
- Извинявай, като не съм там, не мога да видя! - (с ирония) - Опиши я.
- До нея има нарисувана бензиноколонка!
- Тогава значи резервоарът е празен и трябва да го напълниш!
- А... ясно ... а къде е нашият резервоар?
- До ден днешен беше до левия заден калник!
- Значи, аз като съм седнала в колата, той къде ще е?
На мъжът страшно му се иска да каже: „Ако си сложиш задника на волана и погледнеш през задното стъкло, ще бъде точно вдясно от него.”, но само мило и сдържано обяснява:
- Иди до някоя бензиностанция, там ще те заредят!
След петнадесет минути жената отново звъни:
- Коте, от по-пресния бензин ли да взема или отлежал? Тук предлагат от 86, 90, 95 година.

На митницата в аерогарата пристига мъж с два куфара. Митничарят посочва първият куфар и пита:
- Какво има в този куфар?
- 25 000 лева
- ?
- Това са пожертвования! – скромно казва мъжът.
- Вие сигурно имате много голяма организация? – пита митничарят.
- А, не, работя сам!
- Тогава, сигурно сте ги събирали много време?
- Ами, около три месеца.
Митничарят недоумява, а мъжът пояснява:
- Отивам в тоалетната. Когато някой дойде да пикае, аз го хващам за оная работа, вадя нож и моля за пожертвование.
- И дават ли?
- О, дават и то щедри.
- Добре, а какво има в другия куфар?
- Разбирате ли, някой не дават…

[petrohancho]

Шъ дават, няма къде да ходят

[darker]

Говорят си две блондинки за квантова физика. По едно време едната казва:
- Приближава се мъж, давай да говорим за козметика.

… а на брега на реката стояла триглавата ламя и пеела пиянска песен в нестроен хор…

Добрият юнак отишъл да се бие с лошата ламя. Замахнал с меча и й отсякъл главата. На нейното място поникнали две нови глави. Отсякъл и тях - на тяхно място поникнали четири. Пак ги отсякъл - поникнали осем. И тях отрязал - пораснали шестнадесет. Сякъл юнакът, сякъл… а когато отсякъл 65535-тата глава ламята издъхнала, защото била само 16-битова.

Добрият юнак отишъл да се бие с лошата ламя. Замахнал с меча и й отсякъл главата. На нейното място поникнали две нови глави. Отсякъл и тях - на тяхно място поникнали четири. Пак ги отсякъл - поникнали осем. И тях отрязал - пораснали шестнадесет.
- Да-а-а… - помислил си юнакът. - Тука без калкулатор няма да се оправя.

Един стар човек, на смъртния си одър, събрал сина си, двамата си внуци, четиримата правнуци, осемте си праправнуци, шестнадесетте прапраправнуци и им казал:
- Да ви ев@ в геометричната прогресия!


Прасчо върви към езерото и вижда там гърба на Мечо Пух.
Мечо Пух седял с лице към водата и извършва странни действия - хваща жаба , нахлузва си я отпред, чува се силно КВАААК, и изхвърля жабата настрани.
И отново, КВААК, и изхвърля жабата. КВААК, и изхвърля жабата.
Прасчо се заинтересувал, отишъл до него и казал:
"-Мечо Пух, може ли да пробвам и аз? "
"-Можее!"
"-КВИИИК!"

Какво казва Брус Уилис в магазина за компютри?
Дай Хард!

Прерия...Следобед... Лъв и лъвица се пекат на слънцето. Изведнъж заека идва, удря шамар на лъва и побягва. Лъва - нула внимание, лъвицата е в шок:
-Лъве, та ти си цар на животните, какво ти е? Догони го и го разкъсай!
- Остави, го, малък е, глупав, не си струва...
След време историята се повтаря, потретва и така десетина пъти. Лъвицата не издържала такава наглост и се втурнала след заека. Той обаче се мушнал в някаква тръба, лъвицата след него , но се заклещила и не могла да излезе. Заека излязъл от другия край, върнал се при нея, оправил я по пълна програма и изчезнал. Тя все пак се измъкнала от тръбата и тръгнала да се връща при лъва: опашката и подвита, ушите увиснали, засрамена....
Лъвът я погледнал въпросително и я попитал:
-Какво, при тръбата ли те заведе?

[petrohancho]

Тоя за лъва и заека ме разсмя яко

[nadine]

Две бълхи се напили много.
Едната попитала другата:
-Такси ли да викнем или ще хванем котката?

[Mardinia]

Две бълхи се напили много.
Едната попитала другата:
-Такси ли да викнем или ще хванем котката?

ще хванем котката

[BoGgY]

Един рак среща друг, който пуши цигара.
- Братле, стига си ги пушил тея гадости, ше фанеш човек на белия дроб!

- Приятно ми е: Бонд. Джеймс Бонд.
- И аз се радвам да се запознаем. Дам. ван Дам. Клод ван Дам. Жан-Клод ван Дам.


През пустинята пълзят две безопасни игли:
- Адска жега е! - оплаква се едната.
- Ами, като не си се разкопчала!


Срещнали се две лейки:
- Я да полеем случая!

[*Olelia*]

Готино!

[darker]

Двама пияни се подпират един друг. Гледат-срещу тях полицай.
-Брато, гледай, гледай, тоя е педал!
-Откъде пък знаеш?
-На улицата е фрашкано с готини мадами, а той ще се лепне за нас!

- Докторе, мъжът ми не ме задоволява!
- Ами намерете си любовник!
След месец.
- Докторе, вашият съвет не помогна: намерих си трима любовника, но мъжът ми продължава да не ме задоволява...

На центъра в Перник спрял един VW Touareg.
Събрал се целия град да го види и някой с учудване казал:
-Ебаго и гоуемио Гоуф!

[gabi1]

Мъж се прибира сле едномесечна командировка и както бил загорял, награбва жената и се поча едни страстен шумен секс.... И в тоя момент се чука на стената и комшията вика:
- Аре стига бе! Не ви ли омръзна вече цял месец това?


Ветеран от Виетнам разправя случаи за войната:
- И ние ги атакувахме... Но мен като ме нападнаха двадесетина виетнамци.... И едни яки шутове, само ме ритаха, ритаха, ритаха....
- Е добре де, защо ви ритаха, нямаха ли оръжие в ръце?
- Ами то ръцете им бяха заети да си дърпат очите настрани....

[hanna sladorana]

Телефонът в туроператорска агенция звъни:
-Добър ден, за Египет продавате ли билети?
-Разбира се.
-А за кои курорти?
-Хургада, Шарм-ал-шейх, Таба, Нувейба...
-Точно така, Нувейба става!
-Кога се каните да летите?
-Да летя ли? Не бе, решавам кръстословица.

[Ham-Ham]

Говорят си две блондинки:
- Моят мъж с толкова много труд заработва.
- А ти какво?
- А аз с толкова труд харча!

[receptite]

Един геймър умрял и го пратили в ада. След една седмица главният дявол бяга при Господ и реве:
- Какъв е този дето си ми го пратил?
Господ недоумява.
- Не мога повече вземаи го при теб.
- Защо, бе? - пита Господ
- Как защо, бе! Изби всички дяволи обърна всички казани и пита къде е изхода за другото ниво!

[Mardinia]

- Как да отделим белтъка от жълтъка?
- Всеки кулинар ще ви каже, че е достатъчно да приливате суровото яйце от едната половинка на черупката в другата, докато в едната половинка остане чистия жълтък с холестерола, а в поставената отдолу чашка - белтъка с птичия грип. Захар за диабет и бяло брашно с орехи и шоколад за напълняване добавате сами, както и сол за хипертония и чашка силно кафе за исхемична болест на сърцето. Разбира се, изхвърлете черупките, за да улесните остеопорозата.